Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Erstens: Wir können es ausgeben. Und zweitens finde ich es auch gut.
Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.
Ich hatte ein gutes Gefühl, dann kam das 2:0.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Was für ein Plan?
In Brasilien ist die längste Haftstrafe 30 Jahre, „ich aber büße schon 43 Jahre für ein vermeintliches Verbrechen, das ich gar nicht begangen habe.
Ich habe nicht damit gerechnet, dass wir fünf rein machen.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Ich bin es leid, gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-Cup?
Das ist das Problem von Trapattoni.
So glücklich bin ich noch nie weitergekommen.
Ja, ein bisschen.
Der liebe Gott in seinem Zorn / schickt Bielefeld statt Paderborn.
Die München-Arena, so heißt die offiziell hier.
Ja, man sieht, dass hier in Deutschland vieles möglich ist.
Ich bin schon fast ein Schotte.
Wir wollen nicht donnerstags in der Europa League spielen.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Neven Subotic, BVB, in der Ansprache zu Bayern Münchens Arjen Robben nach dessen verschossenem Elfmeter im Spitzenduell
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!